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我们分手多长时间了,忘记了,只是感觉过了很久很久。

(一)

我很怕12月的到来,冬天的风多么急涌,雨也那么寒冷。2014年的12月10,应该是我们恋爱四周年,想想还是很难过。

上课时候睡着了,醒来冷得厉害。以前高中时候,也会这样睡着,那时候你在。你会调皮地向我耳朵吹气,吹得痒痒的当迷糊睁开眼睛看到你笑得很开心,像窗外在阳光下随风摇曳的花草。

我讨厌我们回忆那么少,一年见两次面感到疼痛。明知道现在的分离是能够让以后更长久在一起,也知道你的煎熬不比我少。但无力的感觉还是慢慢吞噬着彼此,你感冒了,送药的是跟你在同一个学校的老乡,我不能给你一个温暖拥抱;你好朋友来访,不能给你一杯热腾的红糖水;下雨天你没有带伞,送伞的是同班的男同学;你离我而去也不能把你抱住,你明明哭过却可以风轻云淡说过得很好,泪痕我却我看不见。

你曾经问过我,什么时候最想放弃我们的爱情。我说在你为了我伤害自己的时候,你说没想过要伤害自己,只是想留你在身旁。但当你伸手去抓那些破碎的玻璃,鲜血滴滴流下的时候,我想要放弃。当找不到你,你说让我永远也找不着你,电话关机,一个人摔门而出杳无音信时候。

我知道我爱你,你也知道。

但不知道怎样才是爱你的最佳方式,我以为一些不想去做的事情,最后时间都会给最好的决定。时间会让我懂得如何去保护彼此都不受伤害,以我们都喜欢的方式。可那些坐视不理的最后换来的泪流满面的结局,本来想想就知道,可我却用自己去验证。

(二)

又失眠了,我想。

不知这样的状态延续了多久,常常在深夜也睡不着。无所事事发着呆,不主动找谁分享琐碎,也不解释某个朋友的偏见,更没有人听我无所事事扯着淡。

在网页里刷刷笑话,看看喜剧电影,有时候一个人也可以笑出声音来。跟你在一起时候不是这样,以前失眠的是你,我们打电话打着打着我自己睡着了,然后你会在第二天生气骂我大混蛋。

也许当时你累了一天,也许只是与我分担感受。抱怨天气喜怒无常出门幸好带了伞不然又得被雨淋湿,羡慕那些在校园里肆无忌惮拥抱或接吻亲密无间的恋人,告诉我今天食堂的饭很好吃你把饭菜都吃了精光,还有会计的天书般的账目让你头昏脑胀。说,你很想我。没有认真听完你碎念,所以你总在夜很深才睡着,也许你还没告诉我,你胃痛。

三年了,先睡着的总是我。

你说,张冬成我的世界就是你,而你的从来没有我。

你如果爱一个人,就让她从你这里看到全世界。

这些年我做也许仅是把你留在身旁,只留在心里牵念。毫无用处。

你慢慢失去陪你二的朋友,闺蜜也有意无意远你而去,你的世界除了家人,昏天暗地的会计,只剩下我。不想听课跟我聊qq,天气很好时候拍照给我看,晚上洗完澡后给我打电话,邪恶恶问我有没有闻到沐浴露的香味。

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