第四十五章 你现在好吗？ (第1/2页)

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快乐是什么，幸福又是什么？

一个人，这段时间想了很多很多。

夜晚总是特别的漫长，也许孤单、也许寂寞，脑海里总是不由自主的不断有往事浮现出来。只有白天工作的时候，才能让我的思路回到常态的模式。一旦脑子空下来，那种情绪又会重新侵蚀着我的心灵。忘了从何时开始，有了夜晚独自徘徊在马路上的习惯，少言寡语可能是最好的形容词，没有任何可以说心事的人。想着想着累了也就睡过去。每天如此反复，有些最终会发生的事情或许也只是时间的问题。

还记得曾经的点点滴滴，傻傻地笑，傻傻地闹，傻傻地哭泣，傻傻地约定，你不知道我的一些想法，同样我也不清楚你的一些态度。

初次见面你给我的印象是，漂漂亮亮的女孩子，看上去又是那么地安静。哪个男人是她的男朋友一定很幸福，反正我是没这个福气了，有些失落。当得知你是我师姐的时候，心里又有些小小的开心，因为毕竟有了那么一层关系。

你是第一个拿东西给我吃的女孩子，按照我的做法一般是不吃的，你也看到了一开始我是好意拒绝的，但后来看到你很有诚意地微笑着让我吃，心里莫名的产生了一股暖流，渐渐地就吃你给的东西了，就像其他人说的我只吃你给的东西，我也很惊讶怎么会这样。

最难过的场景是我看到男友来接你，你像小鸟一样地跑过去，挽着他的手，而我还没来得及跟你说再见。当你问我是否看到过你前男友的时候，我真的无言以对。

记得还有一次看到过你的前男友，那是在年夜饭上，我和你都早早地到场了，而我发现你旁边多了一个男人，说实话，我没仔细看他的长相，但凭判断也略知一二了，我也没办法去看你，因为毕竟还有他在你身旁。当时感到有些莫名的尴尬，其实后来才发觉是有些嫉妒了，嫉妒你们在同一个单位工作，可以在一桌上吃年夜饭。

后来听师傅说你失恋了，心里坏坏地有些高兴，但想想你一定不好受吧。师傅说你要好好安慰下师姐，我心里想我又能怎样呢？当然后来又听说和好了，心想也就这样吧。于是当我第二次听说你又分手了，也没多想什么。

不知道为什么，你后来跟我们一起去对面打牌了，我们很有默契，配合得很好，后来我们几乎天天去，而你偶尔不在的时候，我便无心打牌。某一天，我没去对面，后来听说你也回来了，我的心里确实有了很大的震动。

上班时看着飞信上的窗口傻傻地笑，被旁人看到，我也没太在意，因为我知道，我是爱上你了。

当我还在犹豫是走是留的时候，没想到你比我要成熟得多，是你的一番话给了我离开的勇气，只是我的犹豫还是因为舍不得你。

离开后的我和你的感情迅速升温，我完全地沉浸在初恋的甜蜜当中，我知道你会说我之前也有喜欢过别人，但不可否认，你确实是我第一个真真切切拿出勇气去谈恋爱的对象。那一刻，我勇敢地和身边的人说我恋爱了。

恋爱中的人确实是傻傻的，我和你傻傻地在办公室赌气，你傻傻地问我你还有哪几门课是差的你要去借书补补，我们傻傻地猜球只为了那不切实际的100万。

第一次陪你过生日，我自以为用心的选了礼物送给你，但从你的神情看得出来，让你失望了。不过你后来在“快乐网”上留言“25岁的生日有我陪是你的幸福”着实给了我很大的安慰。但很不幸，我喜欢你，就特别地想了解你更多，所以我看到了你以前的那些心情记录，能看得出来，之前的你有着很美好的记忆。我承认天性好嫉妒的我心理很彷徨，所以我堵着这口气就是要带你去看一次烟花表演，不幸的是我的运气真的很差，表演被取消了。

虽说你让我不必在意你从前的那些想法，但你不知道你那些记录了近乎海枯石烂、至死不渝的爱情感悟最明白无误地记下了你内心深处的感受。那一刻，我彻底崩溃了，你可以颠覆全世界来摆正一个人的倒影，那么我呢，我又算什么？哈哈。。。哈哈哈，那时的我笑得如此痴狂，我承认我尝到了急火攻心的滋味。

其实你一直没意识到，我说那些贬低自己的话都是因为你谈到别人好的时候。我拥有你，就想拥有你的一切。我爱你，在你的心里我必须是最好的。这就是我，有着强烈占有欲的天蝎男。都说巨蟹需要安全感，但其实外表强势的天蝎更是因为心里极度的不安全感才会给别人不好相处的感觉。

我很享受就我们两去杭州的那次旅程，因为那对我有特殊的意义。哪怕只有短短的三天都不到的时间，但那一刻完完全全只属于我们俩，真想一直这样过下去。

我知道我是一个没有什么生活情趣的人，不怎么懂得享受生活，所以说跟我在一起确实很累，我不知道哪有好玩的，哪有好吃的，因此每当提到这个问题，我都会有很大的压力。久而久之，我们总是在那几个地方约会，虽然会有怨言，但是，我不得不说你真的很好，没有过多得追究。不过，你看到我后的神情让我越来越觉得不安，想起你之前看到男朋友来接你的举动，我意识到有问题了。好几次，你来我公司等我下班，真的好感动，我知道这是爱的表达方式，有几次我也是真心实意地想去你那接你下班，但很不幸，说是去那接你下班，实际还是得你等我，因为我得下班才能过去。

其实我知道最初送你的那个手链你并不喜欢，但你告诉我你会一直带着的，你不知道我的眼眶湿润了，因为在我看来那是一个承诺。后来我意识到你更喜欢戴你自己的项链、手链，我想以后一定让你戴我送给你的，于是有了后来的戒指，看得出来你很喜欢。也是在这之后我才知道，送你的东西最好让你自己挑，因为之前送你的礼物，无一例外都是比较失败的。当然你想要的东西，我也不是都能弄得到，所以包的事情我真的很抱歉，但请一定相信，我是真心实意要帮你买的。

你对一个人好，确实是全身心地付出，而你把自己交给我，更是毫无保留的。你送我的皮夹、衬衫、牛仔裤、鞋子、中裤无一例外都是价格不菲的，而那些小礼物也是很用心的东西——十字绣确实没那么好绣。

其实，你叫我先生的时候，我很感动，因为我感觉到深深地依恋，我不太叫你做老婆是因为我想在结婚之后叫，我觉得那是最真实的承诺。

很想和你结婚，所以一直在认真考虑进度，而你比我更想，所以你往往没有意识到把我压得喘不过气来。我一直认为面对这个现实的问题，一定要有计划，而不是走一步算一步。有的时候，你不得不承认你很任性，我也承认我很情绪化。你曾说你觉得你在我心里不是最重要的，可我的心里除了你还有谁呢？

我不是铁石心肠，更何况是面对你，你生病的时候，你胃疼的时候，我应该陪在你身边，可是我却没有，对不起，因为我不能那么做，我深知给不了你幸福才提出分手，可一旦去见你就会功亏一篑。所以，真的很抱歉，我是个很不称职的男朋友，没有在你最需要的时候出现在你身边。看到你傻傻地每天早上给我发短信，让我不用回，我几近崩溃，我还算什么男人。

直到后来董倩找了我，我们聊了聊，我想从她那得知你的近况，她告诉我分开了就不要关心对方了，可是，可是怎么可能说不关心就不关心？后来看到你还是一如既往傻傻地每天短信，我心里很不是滋味，所以某一天我按下了发送键。实在不是我心狠，也不是我轻易放弃，只是因为我太爱你，所以我一定一定要让你更幸福。