第67章 -67-见过四十三次日落 (第1/2页)

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如同一只无头苍蝇，六神无主，在砖石路面上走来走去的我猛然意识到，倘若等来乔大松和由歌二人组合，该怎么办？

我很不情愿面对这种难堪的局面，遂不得不离开。沿着马路晃悠，晃到学校门口，再晃到操场。拨开狗尾巴草，野蒿及浓厚的牵牛花藤，露出一个不规则的破洞，断裂的铁丝发出尖锐锋芒。不用动脑子，单凭脚趾头就能做出正确判断，绞断铁丝网的无非是那些网瘾不良少。

猫腰，钻出铁丝网，它通往另一个世界——一个更自由的放纵的不受约束的世界。

我把纸盒往茂盛草丛里随意一丢，甩掉鞋子，爬上银杏树，坐在高高的树干上，眺望开阔风景，等待日落。

这里曾经是乔大松治疗情伤的避难所，如今是我的。

我的人生哲学是没有过不去的坎，坦白讲这不是我悟出来的，是我亲爱的妈妈强塞进我脑袋里来的。但慢慢，我渐渐惊觉这句话蕴含着深厚的毋庸置疑的指导意义，简直像大海上的灯塔，指引迷途的船只，所以，我决定收归己有。

风在林梢鸟在叫，叶片儿哗哗笑。

我在树上一直坐到太阳落山，中间或许睡了一觉，或许没有。我没有哭，或许是个好现象，或许是个坏现象。谁知道呢？不哭有时是好事，有时是坏事。至亲过世不哭等于没良心，是大大的坏事，会被人唾弃，永世不得翻身；刚出生的婴儿不哭，父母会惊慌失措，悲痛欲绝。

日落，夕阳将树影子拉得瘦长瘦长。青嫩的水稻田里，有弯腰弓背的农民在劳作。

小王子说，我曾在一天里，见过四十三次日落。你知道，当一个人悲伤时，总是喜欢日落的。

此时此刻，当红彤彤的太阳终于消失在山的那一边，天空里火红的云朵愈来愈暗淡，光线渐渐弱下去的时候。我多么，多么想再看一次日落！小王子比我幸运，在他生活的小行星上，只要把椅子挪动几步，就能看见他想看见的落日余晖。而我要是想再看一次日落，得等到二十四个钟头后的明天傍晚。

最好人人都拥有一颗b612小行星，因为总会有想要看四十三次日落的时候。

我是穿着一只鞋回去的——黑色的平底凉鞋，细带子。至于另一只鞋，我已记不清把它甩到哪里去了，脑海中没有留下一星半点的印象。约莫掉入河里，约莫落进莽莽草丛里，反正借着暗淡星光，是找不到了。

到家第一件事，便是将脚上的一只鞋丢进垃圾桶。它失去另一半，已无用。半夜躺床上，思绪如同咆哮的黄河水。我为什么要是我？我为什么不是由歌，或是别的什么人？我简直恨上了自己。潜意识里，觉得只要我不是我，由歌不是由歌，那么乔大松是会喜欢上我的。毫无疑问，我的逻辑混乱不堪，没有半点理性可言。

很久以前，我跟秋月讲，一位在水稻田里割稻谷的老人家，他的裤管挽到大腿根部，灰白色头发稀稀疏疏，满脸褶子，还有老年斑，像没有晒好的烂掉的红枣干，很瘦，皮包着骨的那种瘦，皮肤呈古铜色，经常被日头毒晒才会有的那种古铜色。我看见他的时候，他正把身子从地里拔起来，用手背擦额上的汗，背驼得厉害，是张弓的形状。

我觉得那位老人家特别可怜，他年纪约莫有七八十岁，却仍要做辛苦繁重的农活。

秋月不同意，她认为我在滥施同情。理由是我又不是那个老人家，怎么知道他收割稻谷的时候不快乐？怎么知道他坐在凉椅上吹风的时候就一定是享福？

我当然不同意秋月的说法，坚持认为那个老人家十分值得同情，因为当时看见那场景我心都酸了。

情感泛滥混乱却找不到突破口的我，从床上爬起来，按亮灯，对秋月许久以前说过的话，深深地表示迟来的同意。我在滥施同情，且滥施的同情对那位老人家没有一星半点的用处。同样，在乔大松身上，我也在滥施同情，以为被由歌伤害的他，必然需要一个活泼阳光的女孩子比如我之流来给他温暖的慰藉。

谜底揭开，由歌才是他的救赎。

摔出几道裂痕的存钱罐被我扔进了学校的绿皮垃圾桶，但鬼使神差地把日历拿了回来。

肚子里间断发出的咕隆声，如同唱一曲纷乱的大戏。我顺时针揉肚子，从地板上挣扎着，用两条已经麻木不仁的腿，颤巍巍地撑起上半身。大半夜睡不着，且越来越清醒，固然有一小部分原因是我内心激荡的思绪，但更多是因为我没吃晚饭。

据平日累积的经验所知，思绪再激荡，只要肚里有足够燃烧的大料，荡着荡着我都会睡过去，且会睡得很好。